Gérard Salomon-Wasserman

.....Deux ou trois choses que je sais de ma vie......

..... Après n'avoir jamais été avare de mon temps pour les autres et pour une certaine idée d'un monde meilleur, j'ai décidé par instinct de survie de m'occuper un peu de moi . C'était en 80 tous les malins avaient déjà installé leurs arrières qui s'avèrent aujourd'hui bien utiles pour leur petite retraite peinarde, mais moi je ne pensais qu'à me tirer de l'alcool et de la came juste à temps : le sida allait faucher une bonne partie de mes ex.copains encore plus imprévoyants que je le fut. Je trouvais par je ne sais quel sursaut le punch de me détourner du pire qui faucha homos et hétéros, femmes ou hommes. Ce fut une véritable guerre que je menais pour me tirer vers l'inconnu, la fuite éperdue dont personne n'imagine les douleurs qui transpercèrent mon corps de haut en bas, de part en part hors institution officielle dans le dénuement le plus complet et l'indifférence qui est la compagne la plus fidèle....Je m'en sorti puisque je suis encore là pour vous le raconter avec à mes côtés une femme-enfant qui était dans un état encore plus complexe que moi. Je ne vous bombarderai pas des détails de l'hiver 80-81 où nous nous " chauffions " avec une cheminée qui faisait ce qu'elle pouvait pour faire monter une température négative : il fait froid en Haute-Provence lorsque le Mistral souffle pour chasser les nuages gorgés de neige. Une fois par semaine nous allions à la douche publique de Apt; que contez-vous " révolutionnaires " d'opérette sur la vertue d'une vie modeste : c'est l'enfer qui vous lèche l'âme et détruit ce qui reste de votre humanité !! Comment reprocher à celui qui est tombé de vouloir sa revanche ? Son morceau de Paradis au plus vite et pas par n'importe quel moyen ! Les mains amis deviennent rares, la misère semble contagieuse aussi. Ma haine de classe n'a jamais ( pour le moment ) dépassé la simple dénonciation car pourquoi échanger son malheur avec un autre ? Mais mon D. pourquoi m'avoir imposé de telles épreuves et une telle humiliation ? Mes mains aux doigts si souvent blessés sont les témoins de mes supplications et de mon désarroi; il parrait que la rentrée verra se bouger mon avocat pour se battre et me rendre justice et honneur. En attendant le gang qui m'a dépossédé se gamberge d'avoir mis à terre ce " juif " si fragile et naïf. Je répetterai en boucle, jusqu'à la nausée cette forfaiture impunie depuis plus de deux ans; le temps judiciaire ne serait pas le temps humain; quel extraterrestre s'est donc chargé d'en rédiger les codes ? Aujourd'hui dimanche je tenterais de ne pas faire vivre par ricochet l'angoisse qui me tenaille à Caroline. J'attend sans cesse un geste, un mot , une pensée d'Amour qui éclairerait ce ciel si sombre de mon univers.....

.... Une ville qui joue de ses images......

.....J'ai enfin terminé 12 collages correspondant à douze futures peintures; ce n'est pas sans effort que j'y suis parvenu après un mois, un mois et demi ? Je ne suis pas capable de le dire; mais ce ne sont QUE des collages ! Le plus difficile reste à venir. Oll " le " peintre qui squattait littéralement la Galerie de la rue d'Antibes y a été jeté ayant déposé autre part  à Cannes des similis-oeuvres , raison suffisante pour que le responsable des lieux le vire. Rencontré lors d'une petite réception autour du Cabinet de Curiosités où j'expose des paysages provençaux , il m'a dit - vachard - qu'il avait rapporté 80 000 euros de bénéf. à ce galiériste ingrat.....Moi ça m'arrange car ce qu'il propose est du sous-Warhol, du numérique bidouillé sans autre intérêt que de représenter les icônes de la culture U.S. Mes collages et donc mes peintures à venir visent autre chose, autrement plus ambitieux, articulées autour de la mode et de ses manipulations diverses au coeur même d'une ville qui joue de ces images. Si je réussis ces représentations qui rompent avec ma dernière période sombre et trop marquée négativement par X et avec la facilité de l'imitation que l'on trouve un peu partout, je pense que les cimaises de la Galerie H.A. me seront de nouveau proposées. Il est très difficile de prévoir ce qui peut correspondre à un lieu, à une époque sans trahir son propre style en prenant du plaisir. J'ai couru hier une dizaine de kms seulement mais sous le soleil de midi; c'est une victoire contre tous ceux qui m'espère à terre pour toujours. Je pensais me mettre au travail ce matin mais je dois d'abord aller chercher un sofa que C. a acheté sur un coup de tête; va pour ce sofa mais il FAUT que je me tienne à ce plan de reconquête. " Que la force soit avec môa !..........

......Une vie amoureuse chaotique.....

.....Ma première petite amie était juive comme la seconde car il m'était impossible d'imaginer une relation amoureuse avec une " goy " ; pas pour vivre à Jérusalem et porter la perruque, mais c'est ainsi : nous ne recevions que des juifs à la maison , mangions irrégulièrement des plats polono-russes; aucun objet ne venait rappeler nos origines compliquées mais - et c'est peut-être cela une appartenance ethnique - il me semblait impossible d"avoir une relation poussée avec quelq'une qui n'aurait pas compris sans rentrer dans des détails les bouts flous d'histoire que je connaissais : l'antisémitisme viscéral de beaucoup, la guerre, les déportations et exterminations, les " odeurs " de cuisine, les jeux de cartes, une certaine ambiance face au travail, ce qu'il pouvait représenter,  les accents des plus agés, le mélange yddish-français lorsque ma mère parlait avec sa mère, sa tante et les innévitables blagues que ne comprenais quà peine  ces non-juifs mais dont je sentais la distance d'avec les classiques de Fernand Raynaud ou autres. Aujourd'hui les trois quarts des comiques sont juifs mais ne parlent que rarement de leurs origines ou de leur appartenance; revenons à nos amours : la première avait une villa à ....Cannes ( le Mas Zeltov ) et ses parents étaient dans les Jean's, ce n'était qu'un flirt, nous étions si jeunes; la deuxième était lycéenne dans le même " bahut " que moi; nous étions presque aussi jeunes mais nous poussâmes notre flirt jusqu'au lit; elle avait 15 ans et moi 17, c'était le novembre d'après 68 , un week-end dans la maison de mon oncle , il avait neigé. Ce fut innoubliable , nous nous baladions dans un Paris de rève; elle était mon Elsa , je pensais être peintre déjà; son père ne voyait pas ces enfantillages avec enthousiasme, lui l'homme d'affaire et moi le jeune enragé déjà un peu barbu et très révolté contre à peu-près tout exceptée cette pipe que je trimbalais pour faire " artiste "; mon intransigence était telle que nous rompîmes car....Elle ne lisait pas " Le Monde " tous les jours !! quel con, moi qui n'achète plus ce torchon et lis le Figaro lorsque j'ai un moment de libre; igorants de presque tout , elle " tomba " enceinte et dû avorter chez elle par je ne sais quel moyen que nos parents goupillèrent....Le flou suis cette expérience douloureuse ' surtout pour elle ' . Devenu maoïste mes rapports avec la gente féminine devint spartiate : rapides et surtout sans suite jusqu'à Martine , son mari et leur petite Alice.M. était mariée et lui commençait à ne plus comprendre s'il était attiré par les mecs ou non; nous étions en 73, le flou s'épaissit, une amitié profonde me liait à lui que je sentait encore plus paumé que moi, Martine ayant tourné la page Jean-Marie devint une compagne possessive et fantasque; Alice adorait son vrai père mais était capable d'en aimer un autre....mais pas du même amour; lorsqu'il se suicida ( et cela je le dit pour la première fois ) c'est moi qui paya les frais d'obsèque à crédit. A-t-on vu de tels rapports ? Le travail ( l'imprimerie ), les rencontres multiples se terminaient souvent dans un lit et Martine devait en souffrir en silence sauf lorsque des crises de démence l'habitaient mais pour d'autres raisons plus profondes. Lorsqu'à bout, devenu piccolo et franchement accro à certaines drogues je décidais de la quitter je savais la mort dans l'âme que la dégringolade suivrait ,ce qui advint. Alice fut balotée de Paris à St Quentin où habitait ses grands parents; je savais que cette rupture serait déchirante mais la vie commune devenait de plus en plus impossible : un drame encore plus hard aurait succédé au suicide de J.M. J'arrète là cette succession de blessures qui continue à me hanter. L'après 68 fut pour la plupard des militants de base très dure à surmonter; beaucoup ne sûrent pas comment, livrés à eux mêmes, très jeunes et ayant rompu avec études et souvent familles. Je ne peut plus accréditer l'idée que ce ne furent qu'agappes et libertés sexuelles; bien entendu nous profitions encore de pays en croissance et nous nous démerdions plus facilement qu'aujourd'hui côté travail. Mais les " dégats colatéraux " furent immenses et ont disloqués jusqu'à l'asile nombres d'entres-nous, si ce n'est plus encore........