Gérard Salomon-Wasserman

.......si je le pouvais je ne ferais qu'écrire .....

 ......Jamais je n'aurais penser qu'il fut si difficile de se faire admettre dans le cloaque que représente le milieu de la peinture et j'aurais préféré passer mon temps à noircir du papier; je me serais fait jeter tout autant mais cela aurait coûté moins cher à mon entourage et la déception aurait été moindre.Aucun autre ex-lycéen n'a vécu ce que j'ai vécu ou par oui-dire; j'ai cotoyé et participé à des évènements un peu plus croustillant que la plupard de nos donneurs de leçon ; le boulot de mémoire aurait été rude ne tenant aucun journal intime mais ma seule mémoire aurait suffi et ce ne sont pas les documents qui manquent sur la beat generation, les engagements gigognes qui suivirent et ma propre vision de ces quatre décennies " 60-70-80-90 " que j'ai vécu dans l'action et non en chambre; ajoutez-y les amitiés et les amours, les retournements inatendus que j'ai effectués depuis une douzaine d'années et vous aurez un cocktail biographico-historique unique.Rien n'est véritablement perdu , nous verons ce que mes billets quotidiens qui ont interressé plus de 13000 curieux me prouvent que certaines choses n'ont pas été dites par les bonnes personnes au bon moment. Je ne suis ni journaliste, ni historien, ni sociologue seulement homme d'action et de fidélité; auraient-ce suffit pour soulever l'intérêt? je ne le sais pas et ne veux pas le savoir j'ai si souvent fait des plans sur la comète que désormais seule l'écriture automatique m'interresse encore. je trimbale comme tatouée dans l'âme  des tragédies anciennes et récentes qui m'empêchent sans doute de reconnaître le bon sentier à emprunter pour sortir de l'ornière et si mon salut venait d'une meilleure appréciation de l'image détestable que j'ai de moi-même ? la psy ne m'apportera qu'à vider définitivement mes poches percées; les mots simples me suffisent s'ils viennent du ventre et non du coeur. Le ventre régule par la richesse de ses organes fabuleux les ordres venus du cerveau et des sentiments.C'est pourquoi l'intervention que je dois subir jeudi prochain sera déterminante pour mon futur proche.Et que l'on ne me répète pas que je suis né en 61 et non en 51! je suis plus prèt de 60 balais que de 50.En fait je m'en foutrais si je pouvait mes remettre au sport car je serais Vétéran 3 et là gare au jogger du dimanche si je me remet à l'entraînement!!.......

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......Deux trucs me chiffonnent.....

.....Evidemment pas la victoire de l'Espagne en Coupe du Monde; que le meilleur gagne et hier c'était eux, sans grosse faute d'arbitrage et bien que les Pays-Bas soient une super équipe aussi. Non, ce n'est pas cela : le boulon dans le yaourt today c'est qu'il fait trés beau et que, vue ma fatigue , je ne pourrais en profiter alors que j'attendais l'été tout le reste de l'année et surtout je SAIS que je serais incapable ni de me mettre au vrai travail mais aussi que l'alternative que représentait le fait de faire des collages préparatoires à d'autres peintures m'est innaccessible aussi; et cela me fait ressembler à un prisonnier mis au cachot , les mains nouées derrière le dos dans le noir. X a tenu sa promesse: il m'a coupé les mains et crevé les yeux ! Je bois par petite goulée mon café en attendant que Caroline se réveille et j'en reprendrais un autre qui aura aussi peu d'effet sur mon punch que le premier. Je n'ose rentrer dans mon atelier trop bordélique car trop petit malgré les trésors d'ingénuité que j'ai déployé pour utiliser le moindre espace vacant; je rêve d'une grande pièce fraîche où plusieurs chevalets m'attendraient impatients et fraternels..... Encore de ces songes bon à ranger dans le coffre de mon imagination entre les prés de montagne où je cours hors d'haleine et le retour des êtres chers disparus trop tôt. Nous sommes le 12 juillet, la Saint Olivier symbôle de paix et de concorde; encore un clin d'oeil à cet APAISEMENT dont je voudrais tant connaître les contours et qui s'éloigne plus je m'y approche. Et si j'arrêtais toutmon traitement antidépressif et les somnifères, aurais-je plus d'énergie le jour car à quoi bon pioncer comme un bébé et vivre le reste du temps comme un vieillard impotant ? Je sais, j'ai déjà essayé et ce fut la cata mais au point où j'en suis qu'ai-je à perdre ? C'est l'effet sur Caroline qui m'inquiète, elle qui a retrouvée une grosse part de son énergie, je crains que de cotoyer soit un légume comme maintenant soit un agité insomniaque ne la refasse plonger. Le psy ne m'est plus d'aucune aide tentant comme il le fait d'étayer ses connaissances avec son nouveau cas " Gérard " qui a chaque fois l'étonne et le laisse pantois : de quel côté se trouve le thérapeute ?.....

.....Suis descendu en ville pour rencontrer les galièristes amis......

......Il était impossible d'être présent dans deux galeries de Cannes en même temps....susceptibilité....crainte que l'un casse les prix de vente. J'ai réglé le problème : l'un n'aura que ce qui n'interresse pas l'autre, les paysages pour l'un, les plus scrongneugneux pour l'autre. pour les deux je ne suis que la dixième roue du carosse alors....J'ai envoyé hier soir un mail à K.DOM délirant étant déjà sous l'emprise de mes "médications"....Pas de réaction de sa part... Trois responsables d'une agence sont venus pour évaluer notre " produit ", mot immonde utilisé pour décrire un appart. ou une barraque, un tube de dentifrice ou du papier vécé...C'est ainsi que les hommes vivent " et leurs baisers au loin les suivent "......